Nissan-Note.info

Sorma · 40 Бывалый

Преподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!

- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен?
- Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
_________________
Кадры решают всё! А я решаю кадры.
Блондинка с темным прошлым - (с) NoName Smile

Sorma · 40 Бывалый

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Дорогая, я буду очень скучать, но я все понимаю, ты молодая женщина, у тебя есть определенные потребности, и мне бы не хотелось, чтобы у тебя появился другой мужчина, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота для удовлетворения сексуальных потребностей...
Жена:
- Да как ты мог такоепредположить?! Я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Понимаю, любимая! Но если вдруг передумаешь просто крикни - Лелик, ко мне! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Лелика... Может попробовать...
Жена решается:
- Лелик ко мне!
Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но есть одна проблема: она не знает, как его выключить. Изнемождённая она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни: Лелик, ко мне...
Михалыч не долго думая:
- Лелик, ко мне!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где все?!
Михалыч:
- Тихо! Я не знаю, где все, но Лелик где-то рядом!!!!!!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
"Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"

Въезжает мужик на запорожце в 600-й Мерседес. От туда выскакивают крутые парни и к нему:
- Все мужик. Ты попал на 5000 баксов. Давай бабки.
- Да нет у меня сейчас ребята .
- Через неделю здесь стрела. Если не принесешь будем тебя убивать.
Через неделю мужик приезжает на стрелу:
- Ну что привез бабки.
- Да нет у меня сейчас ребята.
- Ну мужик ты смелый – пришел на стрелу без бабок. Уважаю. Снимаю с твоего долга 1000 баксов. Через неделю тут же стрела – принесешь 4000.
Приходит мужик опять на стрелу без бабок и опять ему в знак уважения снимают с долга 1000 баксов. Приходит снова - и опять без бабок. Братки обалдели:
- Мужик ты вообще думаешь бабки отдавать?
Мужик оправдывается:
- Так я же отдаю понемногу.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"
_________________
Кадры решают всё! А я решаю кадры.
Блондинка с темным прошлым - (с) NoName Smile

Sorma · 40 Бывалый

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки
_________________
Кадры решают всё! А я решаю кадры.
Блондинка с темным прошлым - (с) NoName Smile

djDi · 53 КлуБенЬ

_________________
Есть вопрос,спроси ТУТ Нужна зап/часть? поищи здесь

Лукич · 60 Зенит Forever!!!

Случай из жизни
Утро.Выхожу к машине,чтобы ехать на работу,навстречу попадается сосед дядя Коля,владелец автомобиля "Москвич",со сломанной рукой.
-Дядя Коля,что случилось
-Да было дело, в аварию попал
Смотрю на его москвич,свежих вмятин нет,только старые,вот крыша помята-дерево упало,вот местные камнями рихтовали ,нет нового нет ничего
Дяда Коля( мент на пенсии) чем неоднакратно пользуется,после очередного скандала с женой его везут не как всех в кузове,а на переднем сидении в родное отделение милиции,начинает свой рассказ(хоть и тороплюсь но заинтригован!!!!)
- Вчера мой кореш,тоже бывший мент,осуществил свою давнишнюю мечту и купил иномарку- Гольф-1 19лохматого года выпуска.Обсуждаем технические возможности-впервую очередь как шустро бегает. Естественное желание проверить в деле,заодно и в магазин заедем ,что бы отметить по человечески.
Выезжаем на трассу(Петергодское шоссе) прокатились,вроде бы ничего, говорю а давай с кем нибудь погоняемся.Развернулись,выжидаем.Вот -то что надо!!!! Едит Мерин, мы за ним,как положено в левой полосе гоним, смотрю -вроде бы догоняем, да нет,не догоняем -он резко тормозит,впереди ДПСник с радаром(потом уже разглядел),мы по тормозам ,а их то НЕТ(следует фраза из ненормативной лексики на несколько минут). Cитуация -справа машина ДПС,рядом Мерс,готовиться пообщаться по поводу превышения скоростного режима,cвоего бить-ни зачто,Мерина-дорого, выход один -руль влево,через встречку,а вдруг повезет. Повезло,на дороге никого не было.....
Суши-бар готовился к своему открытию и по этому поводу заказал световую рекламу.Реклама была установлена и монтажники вместе с директором бара проверяли как она горит.Горела она не долго,ровно столько что бы дядя Коля с другом успешно закончили тест-драйв воткнувшись в свежий рекламный стенд. О выражении лиц,участников событий могу только догадываться.......
Cвой рассказ дядя Коля закончил вопросом-Слушай у тебя халтуры никакой нет, с ментом то мы договорились, а вот стенд ремонтировать придеться...
_________________
Один город- Одна Команда!

fasenda · 53 Новичок

Olchik · 47 Обитатель

http://www.kp.ru/daily/23886.4/65962/
_________________

iliya · 51 Обитатель

Sorma · 40 Бывалый

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала

В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: «Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате?»
ПАЦИЕНТ: «Что такое либидо?»
УРОЛОГ: «Эрекции не будет!»
ПАЦИЕНТ: «А что такое эрекция??»
УРОЛОГ: «Стоять не будет!!»
ПАЦИЕНТ: «А висеть красиво будет???»
УРОЛОГ: «Это я вам гарантирую!!!!»
_________________
Кадры решают всё! А я решаю кадры.
Блондинка с темным прошлым - (с) NoName Smile

Sorma · 40 Бывалый

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - “Перезвони”. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

К сексу отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово “батон”.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.
_________________
Кадры решают всё! А я решаю кадры.
Блондинка с темным прошлым - (с) NoName Smile

Sorma · 40 Бывалый

- А что это у тебя такая девушка страшная?
- Опоздал, штрафная

July - почему вся европа празнует "день победы" 8 мая, а россия 9?
cHycMyMpuk – потамучто мы еще день глумились над фашистами =)

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Следя за событиями в эстонии понимаю, что даже фашисты вызывают большее уважение - им, по крайней мере, хватало смелости воевать с живыми. Cool

Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

( [0_o] ) сегодня в лифте было обнаружено объявление которое гласило: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"
( [0_o] ) я чуть сигарету не выронил Smile

BlackSnake - ага...пора щебнем кидаться
_________________
Кадры решают всё! А я решаю кадры.
Блондинка с темным прошлым - (с) NoName Smile

Olchik · 47 Обитатель

Vovaka · 50 Московский УчаСтКоВыЙ

Розыгрыш дня
_________________
"Я вижу, вы хотите со мною танцевать.
Давайте потанцуем, но чур не забывать,
Что к этому моменту во мне уже внутри
0,5-0,7-0,33"
(с) Несчастный случай "05-07-033"
(имеется в виду тара, в которую разливается алкоголь)

Лукич · 60 Зенит Forever!!!

_________________
Один город- Одна Команда!

djDi · 53 КлуБенЬ

Маршрутка.
Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.. ROFL

Еще один рассказ:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней !!!!!!!! ROFL

_________________
Есть вопрос,спроси ТУТ Нужна зап/часть? поищи здесь