Nissan-Note.info

йожиг · 47 Обитатель

_________________
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросаффчег" патаму шта. Учи албанский, сц*ко!

SerSi · 42 Бывалый

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды
коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в
двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с
собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не
гулял с собакой).

Как всё знакомо )))
_________________

SerSi · 42 Бывалый

Помоему очень даже в тему. Сорри если не угадал.

Песенка про Енота

Жил всегда сам по себе я
Без забот и без хлопот
И увлекся странным зверем
Под названием ЕНОТ
Полосатое созданье
Этот крошка полоскун
Захватил мое сознанье
И вогнал меня в тоску

Припев:

Ой, парень не ест и не пьет
Почему? Во всем виноват енот
Посмотри! Чувак как тетка ревет
Почему? Во всем виноват енот
Что ты? Во всем виноваты еноты
Грустные ноты… во всем виноваты еноты
Что за заботы? Во всем виноваты еноты
Плакать охота! Во всем виноваты еноты

Вроде был какой то мультик
Вроде в книжке я видал
Сто болтов бы не поверил
Как родной енот мне стал
Вторник, пятница суббота…
Я все думаю о нем
И все снятся мне еноты
Тут еноты, там еноты
Все бегут, бегут еноты
За стиральным порошком!

Я никогда бы не поверил
Чтоб этот маленький зверек
Открыл в моей душе все двери
И за собой меня увлек
Когда глаза я закрываю
Передо мною он стоит
Хоть я о нем ничего не знаю
Он все тянет как магнит
Читал я сто больших журналов
Смотрел «Дискавери» канал
Но мне и это очень мало
Он для меня так важен стал
Ведь в мире есть достойней звери
Утконос, ехидна, слон
Я повторюсь, сам себе не верю
Но мне нужен только он.

Я верю, что настанет случай
И мы останемся вдвоем
Травы достану самой лучшей
По косяку себе забьем
И скажет он, что остается
Я перестану тосковать
И мы от счастья рассмеемся
И будем вместе полоскать!
_________________

Эдди · 59 Обитатель

Мы живем в самом лучшем городе России и все остальные города нам завидуют.

Это наши заводы превратились в магазины, а конструкторские бюро - в кинотеатры.

Это наши вертолеты лучше всего работают газонокосильщиками, а комбайны - памятниками.

Это наш низкопольный автобус уже практически совсем похож на настоящий.

Это у наших лошадей на памятниках пасхальные яйца.

Это мы демонтировали трамвайные рельсы, чтоб они не мешали нам мечтать про метро.

Это в нашей футбольной команде собраны лучшие Ростовчане со всей Африки.

Это наш клуб "Планета" круглый год готовит разрядников и мастеров спорта по самоубийству.

Это мы дали миру Аллегрову и Диброва, Жигунова и Шамирова - и ни перед кем за это не извинились.

Это под нашими колесами лопаются мосты. А мы ремонтируем их установкой опор. Когда же они оказываются короче - вешаем их на трещину и ездим дальше.

Это мы отчаянно боремся за свободу, попав под разнарядку на вступление в "Единую Россию", а потом на выборах - голосуем за нее по велению сердца.

Это наш памятник Стачке самый уважаемый, потому что символизирует страстное желание не работать.

Это у нас простой горожанин, выйдя с работы или с дома, попадает в бесплатную грязелечебницу.

Это у нас Маркс может стоять рядом с Самургашевым.

Это у нас такой автофорум, который у одних винду одним ударом с ног валит, а другим хоть бы хны.

Это у нас такая объездная дорога, что через Москву ехать нужно, ибо в подзорную трубу не видно.

Это у нас самый культурный парк имени писателя, куда без наряда ментов не выйдешь.

Это у нас самый левый берег из всех левых.

Это наша телевышка светится по ночам так, что никто даже подумать не может, что Ростов - мама.

Жители других городов завистливо пишут "Ростов-на-Дону", а мы зовем его просто - ПАПА... Yahoo!

_________________

mobilis · 56 ГлАвнЫй по ГазИрОвКе

Ай, маладец! Ай, патриот! Smile

Супер!

_________________
Человека делают счастливым три вещи: Любовь, интересная работа и возможность путешествовать.

йожиг · 47 Обитатель

!!!!!!!!!!!!!!! супер !!!!!!!!!!!!!!!
_________________
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросаффчег" патаму шта. Учи албанский, сц*ко!

Дон Хуан · Старожил

...ну зажог..ну малаца...-))))
_________________
Во всех проблемах в авто виновата всего одна прокладка - между рулем и сиденьем...

Эдди · 59 Обитатель

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары.....
Laughing

_________________

OTMOROZOK · Обитатель

Эдди СМЕШНО до боли))

Котис · 56 Бывалый

Пришел муж домой, слегка пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой и направь!
_________________

Дон Хуан · Старожил

Эдди · 59 Обитатель

Перлы из отдела кадров:
Объяснительная.

"Я, Ф.И.О., ушла с рабочего дня 25.10.2003 по состоянию здоровья и политическим соображениям вышестоящего руководства."
Заявление
"Прошу отпустить меня в отпуск по беременности и родам".
Резолюция: "ОТПУСТИТЬ".
В приказе тоже "ОТПУСТИТЬ"
Объяснительная
" Я не опоздал на работу, просто, когда я пришел моя смена уже закончилась..."
Объяснительная
Я не была на работе 16 декабря, потому что опоздала на служебный автобус, а на рейсовом приехать не смогла - не было денег, потому что спрятала их от мужа!
Заявление
" Прошу предоставить отпуск в связи с выходом замуж на три дня"
Резолюция директора: предоставить, уточнение - можно и на больший срок замуж выйти, а не только на 3 дня.
Объяснительная
На меня напал зеленый змей и я не мог от него отбиться, 4 дня!
Заявление.
Прошу Вас уволить меня по собственному желанию. Здоровья, счастья, удачи, всех благ"
Заявление.
"Прошу принять на работу_____________. С исправительным сроком 3 мес. согласен."
Заявление
Выдайте мне материальную помощь в размере двух материальных ПОМОЩЕЙ.
Объяснительная.
Я опоздал в связи с непостоянным поведением пробок на дорогах города ))))))))))))))))))
Заявление
"Прошу уволить меня с 01 октября по 14 октября" (Она объяснила, что готова отработать 2 недели).

Реальное объявление с сайта.
Требуется:
Специалист по персоналу — 7500 рублей
Высшее образование, от 24 до 45 лет
Огонёк в глазах, желение работать, представление о менеджменте, развитии персонала, корпоративной культуре, кругозор. Соцпакет, з/п регулярно.
Всё, что ни делается — в корзину!
Благодарности не ждать.
Собеседование с вредным начальником.

Объяснительная водителя
В связи с тем, что на календаре у меня дома 12 декабря отмечено красным. Я посчитал этот день выходным. Поэтому не вышел на работу 12 декабря.

Из характеристики: "По работе характеризуется положительно. Инициативен. Много раз лечился от алкоголизма и всегда по собственному желанию"
"К работе относился добросовестно, пропусков рабочих дней нет, изредка появлялся на работе не совсем в трезвом состоянии. Общественных поручений не выполнял - скромный."

Графа "Страничка самопрезентации"
Пояснение: Пожалуйста, представьте себя. Опишите свой характер, сильные и слабые стороны. Опишите свои хобби и интересы или напишите другую информацию о себе, не вошедшую в эту анкету.
Соискательница пишет: "Женщина с характером" справедливая, но злопамятная. С чувством юмора. В коллективе обычно являюсь лидером. Слабость - ненавижу, когда обижают или обвиняют человека бездоказательно. Могу за это ударить.

Заявление об увольнении
Долго распинались перед одним работником, что при увольнении он должен написать заявление и указать в нем дату без предлога, т.е. не уволить меня с 25 января, а уволить меня 24 января. Приносит: Прошу уволить меня по собственному желанию с 25 января БЕЗ ПРЕДЛОГА".

Объяснительная
Вчера я отсутствовал на работе потому, что если б еще 100 г. я бы умер.

Объяснительная записка работника, просто шедевр, цитируем с соблюдением авторской орфографии:
"После смены я выпил 100 гр. и пошел в душ тут вошли два охранника и сказали выходи, козел. Я мужик спокойный, сказал что не выйду, они опять сказали выходи, козел, и здесь я рассердился.
После чего упал под лавку два раза."

Объяснительная.
24 ноября 2005 г. отсутствовал потому что ... что было 24 ноября я не помню, в связи с этим объяснить свое отсутствие не могу.

Объяснительная
"Я, ХХХ, находясь на дежурстве 24.11.2004г. отсутствовал на рабочем месте 45 минут. Вину признаю. Больше это не повториться. Раскаиваюсь. Р.S. Обязуюсь 30.11.2004г. отработать в качестве мужской силы по прямому назначению."

Из объяснительной записки
" В связи с приездом тещи выпил некачественной водки, в следствии чего отравился (диорея, рвота, температура), пойти в больницу или вызвать врача не было возможности, т.к постоянно находился в туалете, прошу засчитать пропущенный день как рабочий, обязуюсь впредь не присутствовать дома в то время, когда гостит теща.

Из объяснительной!!!
"Да, я был пьян! Но ведь я пошел не куда-нибудь, а на РАБОТУ!!!"

Молодой человек заполнял анкету. На вопрос: Что вам больше всего нравится в работе? ответил "день зарплаты"

Объяснительная
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел..."

Из объяснительной записки
"Начальник цеха, придя на работу в субботу, обнаружил возле проходной лежащего слесаря-сантехника ФИО. На вопрос начальника цеха тот ответил, что отдыхает, после чего УПОЛЗ в тепловой узел, где в это время спал вахтёр ФИО. Учитывая, что эти работники устроили на заводе притон, приказываю..."
_________________

Эдди · 59 Обитатель

Как было на самом деле…

Потоп. Ной плывет на своем корабле. Ну там, понятно, каждой твари по паре и три его сына. День плывут. Неделю…

Прибегает к бате младший сын и говорит:
— Бать, что-то делать надо. Все трюмы от тварей в дерьме…
— Не трогать! — отвечает отец, — у меня с Богом не было на этот счет договоренностей…

Время прошло — средний сын паниковать уже начал: Бааатя!!! Екалэмэнэ… уже до палубы дерьма набралось. Давай хоть за борт покидаем немного…
— Не трожь! Сказано же, что не было уговору.

Ладно, плывут дальше… дерьмо уже по борта. корабль креном пошел… Не выдержал старший сын и все дерьмо спустил в окиян…

Плавало это дерьмо, плавало… пока на него Колумб не наткнулся…

Вот так им и была открыта Америка!

Laughing

_________________

Gleb · Новичок

Эдди ЖЖЖЖЖЖЕШЬЬЬ ROFL

_________________
61 RUS

Эдди · 59 Обитатель

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!".
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Laughing

_________________